Вроде нужно подводить итоги?
Не люблю этого.

Спасибо нескольким людям.Без низ было бы в сто раз труднее.
О другом не хочу.
Желание обязательно сбудется,я точно знаю.

Как редко это бывает - дома только нас двое - я и кот.Мы можем поговорить,а можем просто молча смотреть на снег,можем носиться друг за другом,можем вместе есть одну конфету, а можем обнявшись уснуть.Никто нам ничего не скажет
Свечи,запах ели,сладкий чай,музыка и учеба.
Перезимую как-нибудь.

Больше не хочу привязываться к людям.
Я им больше не верю.и не хочу верить.

Они все одинаковые.
Или дело во мне.
Тогда совсем просто.Они даже не заметят,потому что я и так ни с кем не разговариваю.
Я сумела пережить все сама.Они ,конечно,помогли,но сквозь всю эту чернь я прошла сама,мне никто не помог бы.
Теперь я выросла.
Я чувствую это.

Простите,но нам с Вами не по пути.

устала.

Представь,я привыкла к тебе.

Месяц.
Целый месяц прошел.
...
Не волнуйся, я не посвящу тебе больше ни строчки

Два безмерно одиноких.

А у меня есть Человек

Челку подлиннее, чтобы никто не видел глаз.

Что меня здесь держит?

Последний день осени...
Побежать попрощаться с ней.С самой любимой во всем году,с самой долгожданной.Подарить пару рисунков,без нее их бы не было.
И снова ждать длинные 9 месяцев опавших желтых листьев,мрачного неба,долгих дождей,глубоких серых луж под ногами,ждать этого настроения...
Спасибо Тебе.
Я буду скучать.

Так странно.

Очень часто перед нами стоит выбор.Да что там часто,всегда.
Иногда,когда не знаешь как поступить, ты придумываешь глупые решения проблемы - например бросить монетку.Но тебя в любом случае не устроит результат.
Потому что чаще всего выбор стоит между тем как поступить -  смалодушничать или рискнуть,по сути - выбор между сердцем и головой.Когда выпадает риск - ты все равно боишься,думаешь - "может все-таки не стоит?"
А когда выпадает слабое решение - возникает разочарование,"а я уже настроился..."

Не стоит полагаться на случай.
Лучше на сердце

Нельзя требовать от людей слишком многого.Из этого никогда ничего хорошего не получается,сколько раз уже сталкивалась.Нельзя ждать от них,того о чем мечтаешь.Эти мечты не исполняются, неужели еще не поняла?
Нельзя зависеть от людей. Зависеть от их мнения,их мыслей,слов. Надо научиться жить для себя,думать о себе.
Не ожидать от них хорошего. Готовиться ,что в любую минуту на тебя могут наплевать и сказать - "тебя это вообще не касается"

Если не научусь жить по этим правилам,возможно,ничего лучшего не будет.

Апатия.
Боль потихоньку отступает,и оставляет место ей.
Что-то давит внутри,что-то ужасно тяжелое.И не убрать мне этот камень никак.
Хорошо,что можно поговорить с кем-то.Когда человек не думает о твоих проблемах,на время отключается от своих и просто рассказывает что-то - отвлекаешься сам,и немного полегче.Спасибо.

Грустно.
Черт,мне это уже снится.
Суметь побороть себя и может получится.

Я не знаю как вылечиться.Правда не знаю.

Нельзя думать.Нельзя вспоминать что-то.
Это невозможно,я скоро сойду с ума

Сон коварен.
Он отодвигает горе,пока спишь не чувствуешь его.
Зато когда просыпаешься,когда понимаешь что тебе ничего не приснилось,и это все на самом деле...Оно обрушивается с новой силой.
Это убивает

На Залив!
На Залив!
На Залив!

Тяжело.
Привыкаешь жить в мечтах.Это так здорово - придумать себе что-то,поверить в это.
Иногда очень хочется читать чужие мысли.Но как представишь,что все твои предположения не верны,становится невыносимо.
Хочу жить одной.На берегу холодного моря,чтобы каждый день дул пронизывающий ледяной ветер,развевал волосы.В старой разваливающейся лачуге.И чтобы больше никого.Я и Море.

Да,зачет который длится 4,5 часа - это забавно.И то,даже не зачет - аттестация.
Наконец-то ощущаешь что ты студент:)
И еще - все-таки пора взяться за учебу.

Как трудно решиться.Невозможно трудно.
Пусть мне будет больно,пусть еще больнее чем сейчас,но только не я.

Как рассказать о себе объективно?Когда рассказываешь что-то хорошее ,например то,чем ты увлекаешься,получается что ты гордишься этим.С одной стороны это,конечно,хорошо,человек должен уметь ценить себя.Но с другой стороны,когда ты рассказываешь важное и сокровенное о себе любому,возникает ощущение что это совсем не важное,и совсем-совсем не сокровенное.Я могу открыться лишь нескольким людям,тем которые знают меня.Или которые при первом  Разговоре  вызывают бесконечное доверие.Как оказалось,такие есть.
Ведь для многих представление себя - абсолютно естественная вещь.Почему только я зажимаюсь и не знаю что сказать?Плохое не хочется рассказывать,а хорошее я стесняюсь говорить.
Как бы понять кто поступает правильнее - я или большинство?..

Чужой город.чужие люди.Как так вышло?
Мне безумно нужны те люди.Мои друзья,с которыми нас столько связывает.Я не могу без Вас...
Конечно,здесь есть те,с которыми вполне возможно общаться...но это все не то.
В поисках новой,может быть лучшей жизни ты приезжаешь сюда.Но проходят дни,недели,месяцы...а на смену тоске ничего не приходит.
Стоило ли?..
 Все чаще задумываюсь над этим.


Я тоже не хочу так.
Я бы вернул то время.

Хочу нарисовать набережную Темзы.
В нете,как назло, только одна приличная фотография...Надо смотаться в Лондон на выходные,нарисовать.

Два кактуса - один просто зеленый,другой с большим красно-желтым цветком на верхушке - деньги,данные на неделю потрачены:)Но надо же было как-то порадовать себя?
Горячий сладкий чай,ноги в теплых пушистых носках,обломок угля и бумага,новогоднее настроение.Любимая музыка.
"Он придет,он будет добрый,ласковый...Ветер перемен."

Ensemble, c`est tout - волшебный фильм.

Хочу на ночь британского кино.
Отпроситься у мамы и найти с кем пойти.
Или одной?..

Все руки в краске,в голове множество идей.Глаза блестят...как давно этого не было.
Как сильно может разбудить желание творить?Не знаю как Вас, но со мной такого давно не было.Я скучала по этим фантазиям, безумным мечтам, и тихому шелесту угля по бумаге всю ночь.
Воплотить все что в мыслях в реальность - вот сейчас главная цель.

Это было бы так здорово..надеюсь когда-нибудь будет.Это может быть счастьем.Пожалуйста...
Попытаюсь сделать все, что в моих силах...

Капля за каплей...
очень скоро меня не станет,не переживай.

Силы кончились как-то очень быстро.

Наплевать на все - спать.

Пусть не мое.. но такое доброе,ласковое,милое,нежное...как же тебе повезло,что такое было...

И если это единственный способ все вернуть - я согласна.

Несколько важных фактов:

1.Наступила очень очень холодная осень.
2.Сегодня проходило экстренное собрание голубей.
На крыше станции метро "Академическая" восседало три голубя и,переговариваясь, внимательно наблюдали за их подчиненными,сидящими пониже,на приступочке.Последние спрашивали друг друга в чем причина такого внезапного собрания и с тревогой посматривали на выше сидящих.Так было минут 10,потом мне пришлось уйти,чтобы окончательно не опоздать на химию.
3.Небо в Санкт-Петербурге самое красивое.
4.Хоть я и не люблю солнце осенью,но оно способно лечить тебя, когда видит что тебе плохо.
5.Меня все же смущает поведение соседей сверху, которые по какой-то неведомой причине привязали вилку на шнурок и спустили ее к нам с своего балкона.
6.Если пить чай из супницы - то не нужно вылезать из-под пледа и бегать на кухню подливать.
7.Чай по твоему рецепту и правда очень вкусный.
8.Не кладите шоколадку в карман перед тем,как лечь спать.Потом так обидно на нее,размякшую,смотреть:(
9.Я кое-что замечательное придумала, и обязательно постараюсь воплотить это в жизнь.
10.И еще я очень хочу в какое-нибудь небольшое кафе или клуб,и чтобы там играла живая музыка.Пусть не знакомая,но обязательно очень красивая,чтобы проникала в душу.И ночью.

Пустота.
Ничего не имеет смысла.

Мне так грустно.
Грустно что все так получилось.Что в родной и любимой школе спустя какие-то 5 месяцев все так изменилось.Что приходить особо не к кому - разве что к учителям.Что оставляем школу на непонятных,скучных,не интересных,у которых нет каких-то целей в жизни людей.Возможно мне только кажется...но мы были другими.
Грустно что многие не пришли - хотя обещали.Те которые пришли  - изменились...наверно так должно было быть,но не так сразу и не так сильно.У всех  теперь новая жизнь,и создается ощущение что это новые люди,не знакомые мне.

А еще ты не пишешь мне.Мне нужно твое тепло,я так мерзну.

Душ,чай,Книга и сон.

Так потеплело на сердце всего от пары фраз...

Лежать в обнимку с пушистым,мягким,преданно любящем тебя существом.Как хорошо,что есть кто-то,который любит тебя всегда,ему все равно как ты выглядишь,что говоришь,о чем думаешь.
Оно любит тебя только за то,что ты есть.

Все-таки хорошо когда есть люди,которые тебя понимают.И которых понимаешь ты...Пусть их немного,но мне больше не нужно.

Спасибо!:)

А это тебе,наш гость.

Ундервуд - всех кого ты так сильно любил

Человек способен привыкнуть ко всему.
Я привыкла к новой жизни.к холодному дождю вечером.к людям,с которыми два месяца назад не была знакома.к  4-5 часовому сну.к чтению по ночам,потому что днем просто не найти времени.к тому что поговорим с тобой только вечером.полчаса.
к тому что только видимся на выходных.к тому что нет интереса к моей жизни.к тому что давным давно никому не рассказывала все что накопилось.привыкла к отсутствию твоего внимания.привыкла к мысли что не нужна тебе.привыкла к боли где-то между ребер.привыкла к слезам ночью.тихо-тихо,чтобы никто не слышал.привыкла не ждать самых важных слов на свете.привыкла не мечтать - потом только хуже.привыкла скрывать это в себе,чтобы никто ни о чем не догадался.
даже ты.


я привыкла ко всему.

...только я ненавижу эти привычки.

Будто хлестанули по лицу.

Недосмотренный фильм,недочитанная книга.но организм уже не просто просит сна - он требует,иногда внезапно выключаясь.Наверно пора все-таки к нему прислушаться.Завтра будет на времени будет на один час больше - постараюсь все успеть.
Столько вопросов накопилось.А задать их,наверное,я смогу только тебе.Когда-нибудь.

Я люблю субботы.Темное утро,за оконом в соседнем доме все пара светлых пятен.все спят..лишь нечастые прохожие прячут лица в воротниках,ежась от холодного ветра...
В субботу приходят те,кто действительно хочет учится.мне так кажется...и здорово,что такие люди все-таки есть.
А еще в субботу хорошо гулять.Наконец я сходила туда,где давно уже не появлялась...как-то все не получалось.Получила большое удовольствие.Серая спокойная Нева,свинцовые тучи,моросящий дождь.Длинная набрежная,вдоль который стоят тяжелые сухогрузы,дружелюбно улыбаясь редким прохожим.Любимые Lifehouse и Ketil Bjornstad в наушниках.Одинокий голубь задумчиво смотрит на двух упрямых уток,ожесточенно гребущих против течения.Смешной дядя,фотографирующий ледоколы...и слова,которые вселяют надежды в сердце."Улыбнись...помни...что ты не одна!!"
Все будет хорошо.Я верю,поверь и ты.

На улице дождь.наконец пришла моя любимая осень - дождливая,хмурая,сонная.Однако она совсем не навевает депрессию,наоборот,побуждает к действию.
Побежать бы сейчас под дождь,пусть он смоет все,что накопилось внутри,очистит  от всех этих мыслей.я прекратила себе запрещать - зачем?все равно этого никто не узнает.
В первые за этот месяц почему- то нет боли.Этого странного щемления в сердце.В который раз убеждаюсь что его не обманешь и не заставишь,оно знает все гораздо лучше тебя самого.
Пусть все идет как идет.Просто поплыву по течению,а там будь что будет.
Прочь от мыслей.

"Не боишься дождика?"
Когда всю жизнь живешь в Питере - дождь становится частью тебя.

Ну вот,наконец я здесь.